اس ام اس خنده دار (2)

ببین دختر جان!

خوشگلی؟
.
.قدت بلنده؟
.
.چشات قشنگه؟
.
.اندامت درسته؟
.
.صدات قشنگه؟
.
.دمت گرم بابا شماره بده بیشتر آشنا شیم… )))))
.
.
.
.
.
بسلامتی پدری که وختی بی اعصاب بازی در میاری چنان با جفت پا میاد تو شیکمت که متوجه این مطلب بشی که از تو بی اعصابترم تو این خونه هست
.
.
.
.
.
روزی مریدان نزد شیخ رفتند و از او پرسیدند:
یا شیخ! فیل.ترینگ بدتر است یا کم بودن پهنای باند؟

شیخ نگاه معنی‌ داری به آنها کرد و فرمود:
هیچکدام! چیزی در اینترنت هست که از هر دوی اینها بدتر و اعصاب خردکن تر است!

مریدان با حیرت به شیخ نگریستند و فرمودند:
یا شیخ! از فیلترینگ بدتر چیست؟

شیخ فرمود: مشاهده این لینک تنها برای اعضا سایت امکان پذیر است. برای ثبت‌ نام اینجا کلیک کنید!

بعد از این سخن مریدان نعره‌ها زدند و گریبان پاره کردندی و لپ‌ تاپ‌ های خود را به زمین کوبیدندی، فغان کشان به رشته کوهای آلپ پناه بردندی!!
.
.
.
.
ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﭘﺎﯼ اینترنته ﻣﺮﯾﻀﻪ

ﻣﺮﯾﺾ ﻫﻢ ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﻬﺶ ﻭﺍﺟﺐ ﻧﯿﺴﺖ !!!پس برین حال کنین!اینم از برکات فیسبوکه!
.
.
.
.
.
پسری از دختری پرسید :
چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم
در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم؟
دختر جواب داد:
به من بگو چرا زندگی میکنیم
در حالی که میدانیم در آخر می میریم؟؟

هیچی دیگه
پسره هم زد تو دهنش
گفت چه وضشه آخه سوال منو با سوال جواب نده . . . D:
.
.
.
.
.
کیا یادشونه…
بچه که بودیم اگه هلکوپتر از بالا سر خونمون رد می شد خودمونو می کشتیم که این لامصب رو ببینیم،
الان دیگه باور کن اگه بیاد تو حیاط خونه مونم بشینه با بلندگو هم صدامون بزنه بگه تورو خدا بیا منو ببین هم نمی ریم نیگاش کنیم ))
هععععععععععععععععععععععععی لوله گاز )
.
.
.
.
.
تو سریالهای ترکی
.بتونی یه بچه ی حلال زاده پیدا کنی! بلند صلــوات )
.
.
.
.
.
اگ ریشه ای ک موی دماغ داره موی سر داشت دیگه کسی کچل نمیشد..!!
.
.
.
.
.
سال۱۳۶۰
پسر : سلام آبجی حال شما خوبه
دخدر: علیک سلام برادر به مرحمت شما خوبم
سال۱۳۷۰
پسر: سلام مریم خانوم خوبی شما
دخدر: سلام رامین جان ممنون شما چطوری
سال۱۳۸۰
پسر: سلام خانومی خوبی
دخدر: ممنونم عزیزم تو خوبی عشقم
سال۱۳۸۵:
پسر:سلام یانگوم من )
دخدر:س عسیسم مرسی ممنونم عقشم
سال ۱۳۹۰
پسر: سلام خوشکلم کوشی نیستی نکنه خوردی به پیسی خخخخ
دخدر:چطول متولی عجقم نیتی من دتنگتم
سال۱۳۹۱
پسر: سلام موستانگ من )
دخدر:س چطولی عجقم قمقملی قابولی دیده منو دود ندالی بقولم )
سال۱۳۹۴
پسر:سلام عشقم
دخدر: هنتقن تخهرتهخ هعترهتث خحنحخر
سال ۱۳۹۶
پسر: سلام عشقم
دخدر:中航网群. 中国航空集团公司, 中国航空（集团） … 公司, 中国航
سال۱۴۰۰
پسر: در حال شلیک آر پی جی
دخدر:การรถไฟแห่งประเทศไทย f بونگ(منفجر شد) D:

.
.
.
.
.

معلوم نیست هوش سیاه سریاله یا تبلیغ عینک !!!
.
.
.
.
.
روزی شیخ را گفتند با “ماتیز” برای ما جمله بساز.

شیخ چپ نگاهی به مریدان انداخت و فرمود :

آیا میتوانم جمله را به بلاد کفر بگویم؟؟

مریدان همه موافقت نموده و از این فضل شیخ خشتکها را در دست گرفتند و آماده دریدن شدند…

شیخ ناگهان بفرمود : ” ماتیز یور نیم ”

مریدانی که درآن لحظه نزد شیخ بودند خشتک به خشتک آفرین تسلیم نمودندی و در گذشتند؛

یکی از مریدان که تافل ای بی تی را با نمره ۱۱۰ اخذ نموده بود چنان خشتک خود را درید

که زمین زیر پایش از هم شکافت..!!
.
.
.
.
.
اصن زن باس ترسو باشه ، هی تقی به توقی خورد

بدوئه بیاد بغلـ..ـل آقاش …
.
.
.
.
.
عمرا اگه میدونستین مـ..ـمـ..ـه رو اگه از آخر بخونین

صدای خوردنش هم میاد ! )
.
.
.
.
.
دختری که میذاره گازش بگیری دختر نیست که … زن زندگیه !!!
.
.
.
.
.
پسره استاتوس گذاشته :

یه دوست دخترم نداریم ، بهش خیانت کنیم .

خب عزیزم خدا خرو شناخت ، بهش شاخ نداد .
.
.
.
.
به بعضیا باس گفت :

زیاد با خودت حال نکن ، حامـ..ـله میشیا
.
.
.
.
.
با سرعتی که دلار داره میاد پایین فکر کنم

تا چند روز دیگه مجانی بشه !!
.
.
.
.
.
دقت کردین دخترا اگه لاغر بشن همه میگن شده پرنسس !

حالا پسرا اگه لاغر بشن همه میگن معتاد شده
.
.
.
.
.
به پسره میگم تولدت مبارک

میگه : مرسی عزیزم تولد توام مبارک !!!

به هر حال پسره دیگه ، بیشتر از اینم انتظار نمیره !!!
.
.
.
.
.
دختر همسایه زنگ خونه رو زد گفت :

کلید ندارم میتونم بیام تو تا مادرم بیاد ؟

فهمیدم که آزمون الهیه

گفتیم ما خونه نیستیم …… درو بستم )
.
.
.
.
.
دختره پست گذاشته : ” میخواد برگرده “

یه پسره کامنت داده :

گـ..ـوه خورده مرتیکه ….

مگه شهر هرته ، دهن ما سرویس شد اینقد لایک زدم )
.
.
.
.
.
بکش پایین حال کنیم

قیمت دلار رو عرض می کنم

.
.
.
.
.

چند روز پیش تو خیابون بودم دیدم یه پرایده مث قورباغه ورجه ورجک میکرد و میرفت بعد که از اومد از کنارم رد شد فهمیدم میشه رو سیستم صوتی هم پراید بست )
.
.
.
.
.
یه دخترای فامیلمون تا ۱۰ سال تو سن ۱۸ سالگی مونده بود چون هر وختی از خودش یا مامانش سنشو میپرسیدیم میگفت ۱۸ سالمه
بعد که شوهر کرد یهو شد ۲۸ سالش

چه وضشه آخه
.
.
.
.
.
با پسرخالم داشتم حرف میزدم وختی حرفش تموم شد یه حوله برداشتم صورتمو پاک کردم از بسکه آب دهن تو صورتم ریخت
پسرخاله که نیست آبشار نیاگاراست
آبشار نیاگاراست که ما داریم
.
.
.
.
.
یه سری هم سوار تاکسی شدم از این تاکسی عتیقه ها که هنوزم دونفر جلو سوار میکنن
رسیدیم سر یه پیچ یهو در باز من از در آویزون شدم تصور کنید دیگه خودتون :دییییی
ینی امکانات و ایمنی یه چیزی تو مایه های گوشی glx

جالبه پیاده که شدیم داشت در رو چک میکرد که خراب نشده باشه